времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Shad_Arcangel [8]

После нас ТИШИНА!!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

С уважением, Помощник [6]

Гуляю как-то парень с девушкой. Она ему говорит:
- пойдем в подъезд!
- пойдем.
Заходятв подъезд, она ему:
- лампочку выкрути!
Он выкрутил лампочку...
Она ему:
- хочешь в рот возьму?!
он:
- ты чё дура?!! она ж горячая!!

DarkAngel [7]

...На самом деле важно лишь одно - что человек может, и чего он не может...

Я сам дьявол

Не можешь выиграть честно, выиграй хоть как-нибудь...

Добавлено (11.06.2008, 22:40)
---------------------------------------------
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Добавлено (11.06.2008, 22:42)
---------------------------------------------
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Добавлено (11.06.2008, 22:44)
---------------------------------------------
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Добавлено (11.06.2008, 22:45)
---------------------------------------------
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Fatal_Acid_Burn [7]

*прочитала у одного нуба в инфе
Увлечения / хобби:
Играю у друга дома.Он тоже играет в эту игру.С одного айпи. Вместе водить и помогать друг,другу не будем.Спасибо за понемание.Лучше играть,чем калоться или жрать водку на улице.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

sunturner[8]

Вото еще анекдотик
Отец и сын сидят за столом и обедают. Сын тянется за солью и задевает бутылку водки (Бутылка пошаталась, но не упала)
-Папа, смотри, бутылка была на волосок от смерти!
Отец (злобно):
-Ты тоже...

Молитва студента
Избавь меня Боже от декана рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от задания индивидуального, от друга, в стельку пьяного, от скуки и тоски, от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды доотвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко, в своей теплой кроватке. Отвлеки, Боже, препода, чтоб шпор не заметил он. Укажи на экзамене легкий билет, чтоб его лишь учил я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь, степуху немного прибавь, сессию отодвинь. Вот и все... Аминь...

Грабчик [6]
Пей - поирешь, не пей - помрешь, так что пей, пока живешь!

мне нужны анекдоты

Мальчик_из_Баку[7]