Добавлено (19.06.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Поймал Ньюб золотую рыбку, рыбка говорит:
- загадывай своё желание.
Ньюб:
- да мне ничего не надо, только хочу попросить тебя, чтобы ты выполнила первое желание Мусорщика.
Рыбка:
- хорошо.
На утро просыпается Мусорщик, выходит на балкон и говорит:
- Хорошая погодка, дубинка радости мне в жопу!!!!

Добавлено (19.06.2008, 21:55)
---------------------------------------------
Жена - до свидания, дети - пока:
Папа завел себе чара в БК

Добавлено (19.06.2008, 21:55)
---------------------------------------------
О ужас! по статистике количество блоков больше, чем количество регистраций: человечество вымирает!

Добавлено (19.06.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Сидят два ньюба на централке, пиво пьют.
Мимо проходит Мусорщик с бутылкой водки, в зюзю уже.
- Смотри,- говорит первый,- Мусорщик! Сейчас будет мочилово!
Мусорщик остановился, допил водку, и прошел мимо, так никого и не тронув.
Второй, посмеиваясь на первым, - да не Мусорщик это)
- Нет Мусорщик!!!!!
И тут началась драка...

Добавлено (19.06.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Два ньюба раскручивают атомную бомбу.
Один спрашивает:
- А если рванёт?
- Ничё, у меня вторая есть!

Добавлено (19.06.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Идет молоденький паладин по лесу. Навстречу ему бабка в хламиде с капюшоном.
-Милок, а ты правда хочешь меня изнасиловать?
- Бабушка, ты что???
Хеленка, откидывая капюшон:
- А придется!

Добавлено (19.06.2008, 21:57)
---------------------------------------------
Обидный случай из жизни.
Гонит мой друг, не предупредив меня:
25:61[****]Помогите пожалуйста! :rupor: Как зовут батю Энрике Иглесиаса? :mol:
25:61 [Железный Ангел]to [****]Хулио.
Паладин "Комментатор" наложил заклинание молчания на "Железный Ангел" сроко на одни сутки
=)
Сидел я с молчей, слушал извининия, считал жертв.
Умерло: около 8 ньюбов
Молчат: приблизительно 18 челов
Вот так-то :*(

Добавлено (19.06.2008, 21:57)
---------------------------------------------
На новый год у Энча звонит телефон, он подходит, берёт трубку:
"Да и вас с тем же... Да-да и вас так же... Да и вас туда же..."

кусочек счасть [5]

Добавлено (19.06.2008, 22:23)
---------------------------------------------
Два БКшника:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90!
- Круто. А выноса сколько?

Ньюб в анкете написал: С другом Васей 24 раза не прокачивался. На
следующий день видит себя с рогами и надписью о причине хаоса: За
прокачку в хаос не отправлял

Корреспондент Fight Club Times берет интервью у крутого танка:
- А расскажите, как вам удалось сколотить такое состояние?
- Ну, когда я пробился на первый уровень, у меня после починок осталось
всего полкредита. С них я и начал свое восхождение.
- Полкредита? Как же вы ими распорядились?
- Купил бумаги и послал записку знакомой [семерке]: "Друган, выручай,
подкинь скоко сможешь!"

Беседуют два кулачника:
- Как ты считаешь, введение новых танковых бронек - это к оздоровлению
черного рынка или наоборот?
- Безусловно к оздоровлению. Например, цены на нагрудник-экзот упали почти до номинала...

русский парень [9]

cold play, don't panic (с)

Добавлено (19.06.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Если не вникнул в коммент - не беда! Беда, если догнали...

Добавлено (19.06.2008, 22:28)
---------------------------------------------
31 декабря у Карлсона спрашивают:
-Карлсон, у вас есть кромус?
-Да у меня на крыше 10000 кромусов , да у меня самый лучший кромус в мире!
1 января при попытке попасть на крышу:
Service Unavailable
The server is temporarily busy. Try again later.

Добавлено (19.06.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Попали ньюб,миб и мерк на необитаемый остров ... Нашли волшебную лампу , а из нее вылезает ангел Вознесение и говорит:
- Исполню любые ваши 2 желания .
ньюб говорит : - Хочу сундук с екрами и вернуться домои .
Вознесение махнул рукои и ньюб с мешком испарился.
миб говорит : - хочу красивую девушку и вернуться домои , через секунду он испарился вслед за ньюбом.
мерк подумал и говорит : - Мдя... Хорошая была компания ... Хочу ящик водки и всех обратно.

Добавлено (19.06.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Поединок между А [8] и Б [6] начался :
В [8] вмешался в поединок !
Г [8] вмешался в поединок !
Д [8] вмешался в поединок !

Д [8] выкрикнул : нефиг на маленьких нападать !
А [8] выкрикнул : это моя теща !

В [8] вышел из боя
Г [8] вышел из боя
Д [8] вышел из боя

Добавлено (19.06.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Накупил артов 7 левел и пошел в бар, где мибы сидят.
Заходит и говорит:
- Возьмите в клан!
- А у тебя рекомендации есть?
7 левел, не зная что делать, взял и избил чувака, выходящего из туалета.
Подходит обратно к мибам и говорит
- Ну что ещё нужны рекомендации ?
- Нет, но ты поговоришь с Хрустом, когда он встанет и оденется.

Добавлено (19.06.2008, 22:29)
---------------------------------------------
Муж и жена, оба играют в БК.
Мужик прибегает домой, живот свело, крутит - сил нет.
Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей:
- Открой скорей, не могу уже - понос!!!
А жена из-за двери, кокетливо:
- А ты мне Ботинки Лутшие купишь, дорогой?
- Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!!!
- А Закрытый шлем развития новый?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А Панцирь Злости купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Добавлено (19.06.2008, 22:29)
---------------------------------------------
БКшник заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы БКшникам яблоки не продаем!
- А почему? - обиженно
- А потому что это аптека!

Добавлено (19.06.2008, 22:29)
---------------------------------------------
Идут по Страшилкиной улице Hrust(H)и Троян(Т).
(Т)- Ты видел?????
(H)- Нет.
(Т)- Да ты что, только что Благодать над головой пролетела!
Идут дальше (Т) снова спрашивает:
(Т)- Ты видел?????
(H)- НЕТ.
(Т)- Да ты что, только что Мусорщик пролетел!
Опять пошли, тут (Т)опять останавливается и, сморщившись, снова спрашивает:
(Т)- Ты видел?
Хруст, уже чувствуя себя неловко,решил ответить утвердительно:
(H)- Ну видел, видел!!!!!
(Т)- Тогда чего вступил?

Добавлено (19.06.2008, 22:29)
---------------------------------------------
Все знают что осадный комплект сильнее лесного, однако буратино, победив карабаса-барабаса, доказал обратное!

Добавлено (19.06.2008, 22:34)
---------------------------------------------
Объявление накануне 8 марта:
"- Продается стальная булава со встроеной магией (вибрация).В комплекте также три насадки с усиками, пупырышками и треугольничками БЕСПЛАТНО!
Поручик Ржевский"

Добавлено (19.06.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Хеленка(Х), Hrust (H).
Х-А чего это вы за мной идёте?
H-Теперь когда вы обернулись я сам задаю этот вопрос себе.

Добавлено (19.06.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Пьяная Хеленка сидит в луже и поёт песни.Подходит к ней Hrust:
-Хеленка,что ты тут делаешь???
-А я может не Хеленка я может Снегурочка.
-А что ж ты в луже делаешь???
-А может, я таю.

Добавлено (19.06.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Жизнь в браке как мультоводство, всегда страшно что рога повесят

Добавлено (19.06.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Давно это было.....
Вышла Хеленка замуж, время прошло уж много, дети её переженились, и вот однажды старший сын приносит ей Маленького Ньюбика [0]. Ньюбик подрос чуть-чуть, и на очередной его день рождения (Ньюбик [3]) бабушка ему подарила Броню Печали. Ньюбик конечно обрадовался, сразу на себя напялил и сразу в песочницу хвастаться!! Тут откуда не возьмись из Башни Рыцарей-Магов выходит пьяненький Васёк[7]. К Ньюбику[3] подваливает и так папироску во рту покручивая заявляет: "Ну чё, малой, броньку сам скинешь, аль помочь чем?" Ньюбик [3] конечно в слёзы: "Ой не нааадоо, бабушка с пенсии подарилаааа, только одеееллл!!! :cry:"
И тут:
17:27 Внимание! Начался бой между Васёк [7] и Ньюбик [3].
17:29 Васёк [7] выкрикнул: Я тя, малой предупеждал!!! Ну на получай, придурок!!
17:31 Внимание! Бой завершен. Победа за Васёк [7].
Предмет "Броня Печали" удачно скоммунизден у Ньюбик [3].

Ну ньюбик конечно в слёзы, к бабушке побежал. Хеленка невидимку одела и к Ваську [7] на телепорте.

А Васёк[7] разгуливает как ни в чём не бывало по БРМ, пивко посасывает и вдруг:
17:49 Внимание! Начался бой между Невидимка и Васёк[7].
17:53 Васёк[7] выкрикнул: Те чё надо, дурень? Свали, старушка, я в "печали"!!
17:53 Внимание! Магия невидимости рассеянна!
17:54 Хеленка выкрикнул: Слышь, дятел мохнорылый! Во-первых, дурень здесь только ты; во-вторых, старушкой меня называет только муж; в-третьих, Ньюбик[3] - внук мой! Ещё раз его тронешь в коляске будешь кататься до конца жизни, я к тебе лично шофёром пойду!! А в-четвёртых, ты то в печали, а я в ПАНЦИРЕ ЗЛОСТИ!! И кто из нас дурень? =)

Добавлено (19.06.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Возмущенные жители Нью Кепитала на форуме:
"Администрация, завезите цветы!"
"Боги! Почему наш город, как деревня?!!"
"Мусорщик, ты забываешь про нас!!!"

Мимо проходит Мусорщик: "Граждане, пересядьте, этот город не обслуживается!"

Добавлено (19.06.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Орден Паладинов сообщает:
"В связи с ленью переписывать фильтры чата, Комментатору слово "ансамбля" считать матерным."

Добавлено (19.06.2008, 22:36)
---------------------------------------------
МиБовец [8] нападает кровавым на [6]. Тот спрашивает:
-за что, что я сделал?
МиБовец:
-Да типа просто прикалываюсь!
-Ну ладно, тогда я своего младшенького позову!
-Да сколько хочешь зови. А кто он у тебя?
-Трансвестит...
Через некоторое время, стоя над трупом МиБовца, младшенький говорит шестому:
- И сколько раз я тебе должен повторять, что я инквизитор, а не трансвестит!

Добавлено (19.06.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Системное сообщение перед выходом из интернета:
"Вас зовут Саша, вашу жену Наташа, тещу Алевтина Фёдоровна, детей Маша и Серёжа... Вы всё ещё хотите выйти из БК?"

Добавлено (19.06.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Сидят два артника беседуют:
- Эх... помню как мы ньбами дрались....
- Ага, но потом мой ньюб убежал, а ты своим меня быстро добил.

кусочек счасть [5]

****

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

****

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

****

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина, 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

****

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Компиздат», но вовремя передумали.

****

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

****

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Добавлено (20.06.2008, 01:13)
---------------------------------------------
у меня еще 100 с лихом страниц таких анегдотов )) это я всего 3 страници накотал )) просто эти анекдоты с бывшего Мерковского сайта )

кусочек счасть [5]

Добавлено (21.06.2008, 00:14)
---------------------------------------------
Смотрите во всех кинотеатрах БК боевики: "Враг у ворот" и "Враг анти крит"

***************

Медосмотр перед приемом в клан. Маг-лекарь рекруту:
-Раздевайтесь донага.
Рекрут, после долгой паузы,снимает сапог, носок и подходит к лекарю.
Лекарь:
-Вы что?
Рекрут:
-Я разделся до НОГА.
Заключение: ГОДЕН!

******************

Троян, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

*******************

Идет BRUTalov мимо первой песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

********************

Разговаривают два паладина.
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Одна кровавая, две тяжолых, три средних, предупреждение о месяце в хаосе, год молчания, блоке и она согласилась...

********************

Cлучай из жизни: подана заява 2 на 2, в комментах написано: "без уворота и крита", против сразу заходят уворотчик и критовик...

********************

Случай из жизни:
16:34 Утюг22 [6] вмешался в поединок!
16:36 Утюг22 побежден
Комментатор: Это была какая-то неизвестная мне техника...

*******************

Заходят трое тёмных в бар для вампиров. Первый говорит официанту:
- Мне крови!
Ну выпил, ушёл. Подходит второй и говорит:
- Мне крови!
Ну тоже выпил, ушёл. Подходит третий и орёт:
- Мне.. Мне.. ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ!
Официант смотрит на него удивлёнными глазами.
Тёмный достаёт использованую прокладку и говорит:
- Эх.. Чайку попью...

*******************

Разъяренный новый русский с налитыми кровью глазами орёт на уборщицу: - Где пыль со стола?!!! У меня там был записан ВТОРОЙ ПАРОЛЬ ОТ ПЕРСОНАЖА!!!

********************

Жена отправляет Паладина в магазин и говорит:
- Купи батон, если будут яйца, возьми десяток...
Пал приходит в магазин:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть
- Тогда дайте десять батонов...

Добавлено (21.06.2008, 00:42)
---------------------------------------------
******************

Поспорили как-то артник с ньюбом, кто больше зубов друг другу выбьет? Ньюб хрясь - пять зубов выбил! Артник со злости как размахнулся дубинкой радости-хрясь... ньюб только два зуба выплюнул! Артник: а что так мало?
Ньюб: а бошше неттю...

***************

Судья(с) Параноику (П):
-Вы обвиняетесь в групповом избиении
(П): При чём тут групповое? Я же один был!?
(С): Группа пострадавших, встаньте!

*****************

Решил как-то Махмуд бросить имморталов и стать палом. Приходит на собеседование:
Пал: Здравствуйте, возьмите себе стул.
Махмуд: Вы что!?!? Это же я,Махмуд! У меня два витых кольца атаки есть!!!
Пал: Хорошо-хорошо. Возьмите себе два стула.

****************

Ужастик для Нюбов:
В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях
сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит:
- Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

****************

Подходит тёмный к палу и спрашивает:
-Слышь, а который час?
-Без пяти одинадцать.
-Это шесть что ли?

****************

- как дела, сынок?
- с отцом хаосника я разговаривать не буду!

****************

На экзамене по физике БКшника-мага спрашивают: "В чём измеряется сила тока?"
БКшник: В интеллекте...

****************

- Это верховный тарман Демонса?
- Да.
- У нас тут в комнате один чар матерится!
- Ну и что?
- И РВС в общий чат кидает!
- Ну и что?
- А еще он орет, что все темные - козлы вонючие!
- Понял. Иду к Вам.

****************

БК-шный Ад. Мусорщик инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Падальщик:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят чары с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают хамелионов. Сколько раз за день схамелионил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают шакалов: сколько раз сшакалил за день - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Мусорщика от удивления аж челюсть отвисла:
- А тут-то кто?
- Флудеры.

*****************

Идет артник 8 по Страшилкиной улице. Видит: на скамеечке сидит ньюб. Отдыхает. Вдруг ньюб пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Артник заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Артник не выдержал подбежал к ньюбу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе Панцирь Злости, Щит Откровения, Кромус. Вот тебе кр. все мои - сколько есть. Согласен?
Ньюб посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал артнику, забрал весь шмот и кр. и ушел.
Бывший артник потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых кр. много, во-вторых Дубинку Радости +5, в третьих
Доспех Хаоса, в четвер...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

******************

кусочек счасть [5]

Добавлено (28.06.2008, 00:03)
---------------------------------------------
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Добавлено (28.06.2008, 00:03)
---------------------------------------------
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Добавлено (28.06.2008, 00:04)
---------------------------------------------
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Добавлено (28.06.2008, 00:05)
---------------------------------------------
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Добавлено (28.06.2008, 00:05)
---------------------------------------------
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Добавлено (28.06.2008, 00:06)
---------------------------------------------
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Fatal_Acid_Burn [7]